“Não me ofereceram

Nem um cigarro
Fiquei na porta

Estacionando os carros
Não me elegeram

Chefe de nada
O meu cartão de crédito
É uma navalha…”
Brasil (Cazuza)

 

Depois de ter ouvido várias e várias gravações e ter digitado inúmeras teclas do telefone…

 

-Central de atendimento Visa, Fulana de Tal, boa noite. Em que posso estar ajudando?

-Boa noite. É que eu perdi o meu cartão de crédito e gostaria de cancelá-lo.

-Seria possível estar me passando o número do seu cartão para eu estar encontrando seus dados em nosso sistema?

-Claro. O número é 9876543210.

-Sr. Autor, não é mesmo? Agora eu gostaria que o senhor pudesse estar informando seus dados cadastrais, para que eu possa estar dando entrada no sistema.

-Tudo bem.

-Seu CPF, Sr. Autor.

-Nº 1020304050-0…

-Ok. Agora poderia estar dizendo o seu endereço completo?

-Rua Tal, nº não sei o quê, naquele bairro, da mesma cidade, do dito cujo estado, cep tal.

-Seus dados conferem, Sr. Autor. Agora, eu vou estar cancelando o seu cartão em nosso sistema. Foi perda ou roubo?

-Minha querida, o cartão simplesmente sumiu. Como não sei se apenas perdi ou foi roubado, aqui estou para cancelá-lo.

-Vou estar marcando a opção PERDA, Sr. Autor. Aguarde um instante.

 

Musiquinha insuportável ao fundo por uns 40 segundos.

 

-Pronto, Sr. Autor, seu cartão foi cancelado. Eu vou estar passando para o Sr. o código de bloqueio do seu cartão, seria possível o Sr. estar anotando?

-Diga.

-O código é: 123456. Repetindo: 123456. Sr. Autor, o Sr. gostaria de estar solicitando a segunda via para o seu cartão?

-Sim, e também gostaria de trocá-lo, seria possível?

-Ok, Sr. Autor. Aguarde um instante.

 

Musiquinha insuportável ao fundo, agora por 1 minuto e meio.

-Pronto, Sr. Autor, vou estar transferindo o Sr. para a nossa área de atendimento, que estará providenciando a sua segunda via do cartão. Tenha uma boa noite.

 

Músiquinha insuportável ao fundo por vários minutos, agora eventualmente interrompida pela gravação:

Por favor, aguarde. Em instantes iremos atendê-lo…

 

-Central de atendimento Visa, Sicrano, boa noite. Em que posso estar ajudando?

-Boa noite, Sicrano. Acontece que eu perdi o meu cartão de crédito e precisei cancelá-lo. Daí, depois de quase meia hora, a Fulana de Tal me passou para você fazer o pedido da segunda via.

-Ok. Sr. Autor, não é isso?

-Isso mesmo.

-Poderia estar me confirmando alguns dados cadastrais?

-De novo? Eu já informei pra Fulana de Tal.

-São os procedimentos de rotina que nós precisamos estar cumprindo, Sr. Autor.

-Tudo bem, se não tem mais jeito.

 

Depois de ter repetido tudo de novo…

 

-Sr. Autor, o Sr. gostaria de estar providenciando um cartão com as mesmas vantagens do que foi perdido?

-Não. Queria aproveitar e trocar de cartão, uma vez que o que sumiu era internacional e só servia pra eu pagar anuidade mais cara.

-Ok, Sr. Autor. Então o senhor gostaria de estar solicitando um cartão nacional. O Sr. confirma?

-Sim, confirmo.

-Aguarde alguns instantes, que vou estar processando as informações.

 

Músiquinha insuportável ao fundo por intermináveis minutos, constantemente interrompida pela gravação:

Por favor, aguarde. Em instantes iremos atendê-lo…

 

-Sr. Autor, a solicitação da segunda via do seu cartão de crédito foi efetuada com sucesso. Em apenas cinco dias úteis o Sr. vai estar recebendo o seu novo cartão de crédito, que lhe estará fornecendo inúmeras vantagens, além de automaticamente poder estar concorrendo a diversos prêmios. O Sr. gostaria de estar participando do nosso programa de fidelização?

 

Tumtumtum…

 

Sinceramente?

Desliguei o telefone.

“Moreno alto, bonito e sensual
Talvez eu seja a solução
Do seu problema
Carinhoso, bom nível social…
Inteligente e à disposição
Pr’um relacionamento
Íntimo e discreto
Realize seu sonho sexual…”
Amante Profissional (Herva Doce)

 

Conversa com meu Namorado.

Eu: Sonhei que você tava me traindo com seu amigo Teo!
Namorado: Ai, amor, você tá virando um louco ciumento louco!
Eu: Foi só um sonho! Mas não acabou por aí! Eu entrei, peguei vocês dois lá no maior flagra e quando ia começar o maior barraco adivinha quem entrou pela porta do seu apartamento fazendo o maior escândalo pois você tava pegando o namorado dele?
Namorado: Se você falar Mike, eu te dou uma porrada!
Eu: O próprio, seu amigo Mike… Chegou gritando que o Teo não podia traí-lo com o melhor amigo dele, você!
Namorado: Mas eles não são nem amigos! Eles nem são gays!
Eu: Eu sei! Mas foi sonho! E só sei que foi assim!
Namorado: Vou parar de te apresentar meus amigos, isso sim!

—

Sabe aquelas pessoas que você conhece mas não é nem amigo, nem colega? Um simples conhecido que você também não sabe porque está na sua lista de contatos no MSN?
Diogo é um desses. Quase não nos falamos, se nos encontramos na rua ou em numa boate nos cumprimentamos e só.
Então, eu no MSN, quase meia noite, conversando com meu namorado e uma janela aparece na tela.

Diogo diz: Cara, to desesperado. Me ajuda, por favor!
Autor diz: Se estiver ao meu alcance… O que se passa?
Diogo diz: Seguinte, vou resumir. Alguém DO MEIO roubou uma folha de cheque de um amigo meu e, repassando esse cheque, está nas mãos de um agiota. Detalhe: atrás do cheque consta o MEU telefone. Agora esse agiota quer que eu pague a quantia do cheque para ele para não fazer nada comigo. Estou desesperado.

Eu juro que já tava rindo lendo isso e esperando onde iria dar…

Autor diz: Que rolo, heim! Onde entra minha ajuda?
Diogo diz: Me empresta R$ 700 pra eu pagar pro agiota… Eu vou descobrir quem passou esse cheque. Te devolvo seu dinheiro, no máximo até o dia 05 do próximo mês.

Eu já tava gargalhando.
É cada um que me aparece.

—

Meu querido amigo Well. Sempre ele.

Well diz: Amigo, te contei que virei garoto de programa?
Autor diz: Não. Mas vai contar AGORA!
Well diz: Pois então. To pegando um tiozinho de 42 anos, delicia ele, todo sarado. Saímos uma vez, ficamos, normalzinho. Na segunda vez que saímos, comentei com ele que tava sem grana e tal… Ele me deu R$ 100. Dae da última vez que saímos, durante a transa ele ficava falando ‘Você quer verdinhas, não quer? Eu vou te pagar! Eu vou te pagar!’  Ele tem tesão em achar que sou garoto de programa! Logo, estou garoto de programa, hahahaha
Autor diz: Frustradíssimo pois ninguém nunca teve tesão em me imaginar como um garoto de programa e me dar dinheiro
Well diz: Ah, amigo, que horror! Mas não to me importando não! To sem grana pra ir na BITCH, quero ver se encontro com ele de novo antes disso, hahahaha

Definitivamente, eu me divirto!