Segunda feira, um frio desgraçado.

Chego em casa, tomo um banho bem quente, pego umas besteiras pra comer e me meto debaixo do meu edredon pra ficar quietinho assistindo House no dvd (como aquilo é bom, né?).

No melhor do episódio (e cada vez mais quentinho) me toca o telefone na sala. Levanto puto e vou atender:

-Alô, é o J.?

-Não, é o Autor. Esse número não é mais do J., ele se mudou. Tente o celular.

Volto pra cama e pro House.

Dou o play e o telefone toca de novo. Era outra pessoa querendo falar com o J. pra quem dou a mesma explicação e volto pra cama.

E o telefone tocou de novo. E de novo.

Na quarta vez, já puto, perdi a educação:

-Porra, não sei quem é J., não quero saber e tenho raiva de quem sabe, caralho!

 

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Quando me mudei pro meu atual apartamento e fui morar sozinho eu era o único morador do andar, que é constituído de 4 apartamentos. Hoje, dois meses depois, existe apenas um apartamento vago no andar.

Dias atrás descobri que meu vizinho exatamente de frente é um gato.

Eu nunca o tinha visto, mas eis que num dia de semana, 22:30h, me tocam a campainha.

Eu, meio sonolento já, me pergunto: ‘quem será a essa hora?’

Abro a porta e me deparo com meu vizinho de calça de moleton e camiseta.

-Boa noite, vc é o Autor, né?

Eu, já meio perdido (o homem era muito gostoso, sem noção!):

-Sou sim, boa noite!

-Seguinte, cheguei da faculdade agora, fui preparar meu jantar e meu acendedor de fogão não está funcionando. Você teria um isqueiro ou fósforos pra me emprestar? A essa hora não vou encontrar nada aberto e o porteiro disse que você era gente boa!

Eu juro que olhei pra todos os lados procurando por uma câmera escondida. Devia ser pegadinha, né?

Mas fui lá, peguei uma caixa de fósforos e entreguei pro gostoso pro vizinho.

E fui dormir.

 

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SMS no meu celular do meu amigo W. que sempre que me manda email vai parar na minha caixa de lixo eletrônico:

 

Amigo, preciso te mandar um email urgente, com uma fofoca quentíssima. Me passa um email você que vou te responder. Mas fica de olho porque a UÓ da sua caixa postal acha que eu sou um lixo eletrônico. Ela me magoa tanto! Fica de olho e tô no aguardo.

 

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Aniversário do meu amigo W. (o mesmo que é lixo eletrônico).

Churrasco rolando, eu e mais dois amigos sentados e conversando com 2 amigas do W.

Uma delas vira pra mim e pergunta:

-Tem certeza que vocês são gays? Olha a mão do seu amigo D.! É enorme! Ele não pode ser gay! E vocês ainda são bonitos!